讓孩子在家長的同理與耐心等待中，學會說「對不起」。寧寧老師。諮商心理師的隨談筆記
「對不起，媽咪」，蜜亞醬輕輕小聲地對我說
洗完澡之後，她抱著我，為之前生氣而打力打了我一下向我道歉
❤️寧寧老師：「讓孩子在家長的同理與耐心等待中，學會說『對不起』」
我有一點生氣，但仍提醒她，「媽咪有告訴過你，生氣的時候，不可以打媽咪，你可以生氣，但不能打媽咪，請你跟我說對不起」
「不要！」生氣的蜜亞醬，帶著快衝出眼框的淚水跑走
我放下手邊的工作，坐在沙發上，叫喚蜜亞醬，她來到我面前，我心平氣和的跟她說：「寶貝，你剛剛因為我沒有給你吃餅乾，你就生氣的用力打了我一下，我很痛，也不喜歡被打。媽咪有說過，你可以生氣，但不可以打媽咪，你打了媽咪，下一次不可以再打，生氣的時候要控制自己『不可以打人』。媽咪知道你想吃餅乾，但是我跟你說不能現在吃，所以你失望，難過，又生氣，是不是？」「這一次我要請你跟我說對不起，要知道自己做的不對，要改進」
孩子依然不說對不起
我想著，3歲半的蜜亞醬在學校已經會說對不起，且也有跟我分享過她會說對不起
然而對我，卻說不出對不起。我決定再繼續引導，這一次，我要從同理心的角度切入
所以，我稍微等了一下，看著蜜亞醬的情緒也消退不少。我跟她說「你還記得你小時候，有一次你在倒顏料，但是媽咪擔心妳會倒到桌子上，我很著急，所以那時候媽咪兇了你，大聲的跟你說不要這樣，還記得嗎？」蜜亞醬點頭
我接著說，「那時候其實你很難過，很想哭，對不對？」蜜亞醬泛淚點頭。
「隔天，你還跟我說『媽咪，你可不可以不要生氣我』，還記得嗎？」
👧🏻「嗯」
「那時候，媽咪有跟你道歉，對不對？媽咪跟你說『對不起，媽咪一時情急，就不小心對你大聲，兇了你，請你原諒媽咪』，記得嗎？」「嗯」
我緊緊的抱著蜜亞醬，跟她說，「我很愛你，你也愛媽咪，但我們都有犯錯的時候，犯錯了，讓對方難過、受傷、生氣，我們願意說聲對不起，是讓對方可以感覺好一點，也是提醒我們自己，下次要注意，不要再犯同樣的錯了」
蜜亞醬默默的沒說什麼
我也不打算再堅持要她說對不起，比起說，我想著至少先讓她了解為什麼要說對不起，還是比較重要
蜜亞醬看我也沒說什麼，她就說想進房間看書了，於是我們就先洗澡，洗完澡之後，一起躺在床上
💐💐💐💐💐💐💐
「對不起，媽咪」，蜜亞醬輕輕小聲地對我說，洗完澡之後，她抱著我，為之前生氣而打力打了我一下向我道歉
「來，媽咪抱抱」，蜜亞醬一邊放聲地哭，一邊衝向我懷裡，和我抱抱
蜜亞醬最後說了「對不起」😭
我很懺悔也很感動，在同理她、引導她，並等待她之後，她自己說了對不起
💌至此之後，蜜亞醬越來越常可以覺察到，自己做錯了，要說對不起
有一次，她不小心打到我的眼鏡，我唉喲一聲，蜜亞醬就很自然的看著我，跟我說對不起
只要蜜亞醬每次說對不起之後，我們一定會擁抱，讓孩子知道，做錯了沒關係，我依然愛你
同時我也會持續肯定她，說對不起，知道自己做錯了，是很勇敢的事情
鄧惠文在「小孩為什麼不說對不起？」的文章中（https://www.parenting.com.tw/article/5078817-鄧惠文：小孩為什麼不說對不起？/?page=1），說過一段話「不願意說對不起的人，都認為『說對不起代表我錯了，我錯了，代表我不值得你愛。』可是，被別人傷到的時候，又希望對方說對不起，才能確認對方重視我。如果能思考這一點，「對不起」連結的抗拒，就有鬆綁的機會，我們可以在充分的支持下，藉由「對不起」表達「我很在意你」。」
🎁在跟蜜亞醬學習說對不起的過程中，我發現，如果大人在盛怒中，要求孩子說對不起，孩子本來已經充滿罪惡感的心，會更加恐懼，而無法說出對不起。如鄧醫師所說的，說不出對不起，是因為害怕失去被愛，或者證明了「做錯事情，代表我不值得你愛」。當大人在面對孩子做錯事時的態度，對孩子的錯誤放大，並用對立、凌厲的方式，要求孩子做出我們要的期待「說出對不起」，會讓孩子不斷的在證明「自己做錯了不值被愛」的事實
要求孩子說對不起的時候，也要思考一件事情，孩子明白「對不起」的意義嗎？孩子知道自己錯在哪裡嗎？孩子知道如何改進嗎？他知道為什麼要說對不起嗎？
🌧在孩子還不明白、不理解之下，我們卻要孩子說對不起，恐怕只是做出說對不起的行為，但孩子的內心未能內化說對不起的意義，也就無法發自內心的了解自己錯在哪，以及要怎麼改進
而我們自己也要透過身教來引導孩子，當我們要求孩子說對不起，但我們自己做錯事情而說不出對不起時，在這不一致中，孩子也會覺得不平衡，為什麼大人做錯事情不用認錯說對不起呢？而更不會說對不起了
🎄寧寧老師，來跟大家分享
要讓孩子發自內心的認錯，明白自己可以改進，並說出對不起，我們可以掌握幾個原則：
✅從自己做起身教，大人做錯事情，也要學習著認錯及說對不起
如果大人說不出對不起，可以自我覺察，為什麼說不出對不起？是什麼樣的價值觀、信念正禁錮住自己？過去是否有過類似的經驗、傷害，導致自己說不出對不起？
✅讓孩子在做錯事情之後，有情緒抒發和復原的空間與時間
每個孩子不一定，蜜亞醬就有過一天多的時間，隔天才說對不起的紀錄
✅不要急著要求孩子說出對不起
✅同理孩子做錯事情時的情緒
✅接納孩子認錯本來就是不容易
✅陪伴孩子，與孩子討論，哪裡做錯了？譬如，我們不適當的行為是否已經造成他人的困擾及傷害？
✅不管孩子道不道歉，都要傳達我們對孩子的愛不變
我是不管蜜亞醬道不道歉，我一定在引導之後，跟她擁抱，抱著他，讓她感覺到我依然在乎她，讓她覺得有安全感
✅孩子道歉了，請記得肯定孩子的勇敢
父母是孩子的第一個老師，因此以身作則是非常重要的。之前寧寧老師遇過一個例子，有個媽媽一連好幾天兇了還非常年幼的孩子，結果孩子開始對媽媽好幾天冷漠不搭理，有需求也都不找媽媽，改找其他家人，親子關係走下坡。媽媽來找我諮詢，我請媽媽可以做的一件事情是跟孩子誠心的道歉，說對不起，對孩子同理，也分享我們內在的感受，以及日後如何調整。當孩子感受到媽媽真心認錯時，儘管還需要時間理解文字語意的意義，孩子也會開始柔軟下來，接納大人也會犯錯，同時學習到，真心認錯是每個人都可以做到的。而後他們親子關係也開始被鬆綁，而逐漸有改善
🔆真心認錯不可怕，可怕的是看不見錯誤要告訴我們的事情
孩子學習說對不起，請給彼此一些時間與空間。每個孩子需要的時間不一定，讓孩子先能消化情緒，再來引導說對不起。在情緒復原之前，不要逼孩子，與孩子對立、對抗
蜜亞醬在學會說對不起前，也是欠了我好多個對不起呢～❤️
說對不起，看起來簡單，但實際上不簡單。我本來也覺得教孩子說對不起，應該不難吧，當我遇到的時候，還真的覺得難。然而，越是簡單，我們越要專注，在與孩子對話中專注，同理、接納、等待，跟孩子同在，也讓孩子與我們同在👭👫
鄧惠文說：「很多爸媽問心理治療師，如何教導孩子有同理心？我的理念很簡單：讓孩子生活在被同理的經驗中。」
如果你的孩子還不會說對不起，沒關係，孩子正需要一些時間。但你可以在身教中，先給孩子很多的愛與同理。
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