面對搶玩具，別在要0-4歲的幼兒「分享」了，他們要學習的是「等待及輪流」。諮商心理師寧寧老師

關於要0-4歲寶寶幼兒學習「分享」的問題

我經常被問到

「寧寧老師，我的孩子都不會分享，怎麼教他分享啊？」

「寧寧老師，我的寶寶會搶別人的手上的玩具，怎麼辦呢？寶寶搶來搶起，最後來變成互打、互推？」

這個「搶」的問題，寶寶從6、7個月開始，就很容易出現，這個時候，寶寶開始更多好奇與探索，而在寶寶的世界裡，當他們看到什麼東西，而產生興趣和好奇的時候，就會筆直的前進，因為還沒有學習到「等待」和「輪流」，因此，會想要直接把自己眼裡所看到的東西給拿過來，通常他們不會控制力道，所以就看起來很像「搶」，也因為寶寶還是屬於自我中心的狀態，所以當別人手上到東西無法得到時，就會更本能地要拿到，多數的寶寶會生氣，或者開始用拳頭來解決問題

不過，這些發生都是正常的

多數家長，當下很容易要求寶寶要分享。然而比起「分享」，我認為更應該先教孩子「等待」與「輪流」

👂要孩子學會分享，有兩大個必備的心理元素

1️⃣內心要有足夠安全感

2️⃣分享必須發自內心

內心有足夠安全感的孩子，比較不會因為分出去的物品，而產生「失落」與「害怕」，而發自內心的分享，是主動願意的，這樣的分享並不在意分出去的，拿不拿得回來，是沒有利益交換在裡面的

許多家長都希望孩子能夠分享，但是似乎大多把重點放在行為的呈現「物品的分享」，以及行為的結果「孩子都不分享」

我認為分享除了物品的分享，還有「情感的分享」，兩者都需要時間，大人陪伴著引導學習。情感的分享，是親子之前互動所培養出來的，不只是培養信任，也是讓孩子累積安全感

回過頭來，我們可以試著想，孩子不分享的原因是什麼？

1️⃣他還想繼續玩

2️⃣他還沒準備好要分享

3️⃣那不知道分享的玩要怎麼玩

4️⃣其他

我常見到狀況是這樣，孩子是被「強迫分享」的，例如，孩子正在玩一件玩具，另一個孩子來搶或要拿，家長大部分都會要求孩子「就一起玩啊」、「給OO玩啊」....

當孩子做不到分享的時候，常常被扣一個帽子就是「你很小氣」「怎麼這麼小氣呢」，但其實在孩子心中，強迫分享反而讓他感受到的是「剝奪」，嚴重的話，會讓孩子很沒安全感，就像手足之間的競爭

「分享」是一個正面的心意和行為，分享讓人感受到溫暖，感受到被接納，分享可以讓人更靠近，分享也是愛、關懷與在乎的一種呈現

分享的意義在於，讓人跟人之間有了溫暖的連結，讓人跟人之間更緊密，可是分享在人際關係當中，包含著許多複雜的情感和思考

如果要讓0-4歲的孩子真正理解分享的意義，那也得花時間與耐心，從身教、言教上著手，實際上的教養也不容易，所以我本身只有邀請孩子分享過，但沒有要求孩子分享，而不管孩子對分享所呈現的是願意或抗拒，我都先接納

0-3歲自我中心正旺盛，要孩子分享本身是一種強迫，他們的內在安全感也還在培養，且認知能力還不到完全能理解分享的概念，尤其是當孩子的自我意識比較高的時候，我們更不能用大人的意志來敲破孩子的自我中心，會使得他們不僅覺得不被尊重，更容易產生被剝奪而沒有安全感的心理狀態

因此，「輪流」是寶寶0歲開始就可以學習的，在學習輪流的過程中，也一併在學習「等待」。可以等待的孩子，能夠學習到被尊重及尊重他人，一般也都擁有較高的自律能力，這些能在幼兒時期養成的特質及習慣，對孩子未來的各方面發展都有幫助

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那麼，要怎麼引導幼兒及寶寶輪流的概念？

輪流就是「排隊」遊戲：前一個孩子玩完之後，再換另外下一個孩子玩

當孩子搶玩具的時候，大人第一句話很重要

我常聽到的是「不要搶玩具！」或者「還給他」.....感覺上好像搶玩具這件事情變得很罪惡

不管是正在玩，還是要搶玩具的孩子，通常需要的是大人的同理接納與協助協商

我的步驟是這樣的，當孩子出現搶玩具

1️⃣ 輕輕的阻止，請孩子等一下

我通常會輕輕地抓住孩子的手，然後溫柔地呼喚孩子的名字，讓他注意力可以先轉移到我的身上

2️⃣ 同理搶玩具的孩子

「媽咪知道你很想玩這個玩具」

「阿姨知道你想拿這個玩具」

3️⃣ 同理正在玩的孩子，並且詢問是否願意讓出來

正在玩的孩子若願意讓出玩具，就結束

若正在玩的孩子還要玩，就問問他「這個玩具真的很好玩呢，你看有人想玩，我知道你還在玩，你覺得你要玩多久，可以讓給他呢？」，再回頭跟後面的孩子說「這個玩具看起來真的好好玩，但是你看他還在玩，你可以等他玩.....（幾分鐘），再玩嗎？」

我們在同理的時候，也要能接納孩子的心，不因孩子搶或不分享而冠上帽子，例如，對搶玩具的孩子「你是不是很想玩這個玩具呢？」，對被搶玩具而不想讓的孩子，我們可以同理的是，「你想玩這個玩具，可是你暫時還不想讓給別人玩，對不對啊？」

同理之後，就要幫助孩子，協商這個玩具玩多久要換人，假設溝通之後是10分鐘，那就跟孩子說10分鐘的時候，我會提醒你，好嗎？或者讓孩子自己告訴我們，他玩完了

我通常遇到的都是自己主動讓出玩具，所以我們先接納孩子的狀態，孩子自然會有那個心量來思索，自己的決定

我在蜜亞醬8個月的時候，遇過這樣的一個經驗

當時蜜亞醬看上一個兩歲的小姐姐正在玩的玩具，起身就要過去拿，我發現蜜亞醬要去「搶玩具」了，就跟過去，只是輕輕的引導她，不要伸手搶玩具。然後，就在那個小姐姐面前對蜜亞醬說「這個是姐姐還在玩的玩具，我們等姐姐玩完了，再跟姐姐拿，好嗎？」，蜜亞醬好像聽得懂，就先去玩別的玩具

我接著跟這個小姐姐說，「這個玩具好好玩，對嗎？不好意思，妹妹因為還不懂，所以她剛過來跟你拿，那你願意玩完了，再拿來給妹妹玩嗎？」，小姐姐沈默著沒有回答我，我覺得沒有關係，她可能在思考

結果.....1分鐘之後，這個小姐姐就自己跑過來，把剛剛的玩具拿給蜜亞醬，然後帶著淺淺的微笑去玩別的玩具

突然心中充滿著滿滿的感動，孩子心裡面都希望被理解與尊重，只要我們好好的同理、接納，並與孩子溝通，其實孩子都是很願意的，甚至發自內心

那麼要到幾歲，才會開始願意分享呢？

老實說，不一定，如同我上面所說的，分享必須是孩子自己理解分享的意義，以及自己願意分享

能分享的孩子，必須是本身安全感是很夠的，他並不擔心自己的東西是被搶走，再來，孩子沒有被強迫分享，因為自己的意願被尊重，因此他會體會到「即使我不分享也沒關係，而我分享，是因為....」，答案百百種，我曾聽過很感動的話是「我想分享玩具，是因為我希望別人也可以跟我一樣開心」，孩子心中會知道自己為何分享，而發自內心地願意

被強迫分享的孩子，內心裡面的感覺是被剝奪，他會感到焦慮害怕，會擔心自己的東西被搶走，因為非常沒有安全感，會想要捍衛成自己的所有權和主權，不僅不願意分享，也非常容易想要搶奪

因此，給足孩子安全感，讓孩子有足夠的自主權、被信任、被接納、被了解之後，再來引導孩子分享吧！

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那麼，我接著要來談的是

對孩子的另一個看見

「有些寶寶搶玩具.....實際上是想要一起玩」

我們可以想一下
1. 我們看到寶寶搶玩具，但在寶寶眼裡，他看到什麼？
2. 我們認為寶寶是搶玩具，但在寶寶的心理，他在想什麼？
3. 當寶寶「搶」玩具的時候，我們的反應是？

我們不知道以上問題12的答案，只能用行為判斷

但我們常常都是先看到「寶寶未經別人同意，去拿取別人手上的玩具」，當下就判斷「寶寶搶玩具」，然後家長自己緊張，怎麼辦？寶寶沒禮貌、寶寶行為不當...別人會不會認為我的寶寶不好？我是個不稱職的家長......

📮其實寶寶的「搶」是一個「想要擁有」自己所無法擁有的過程

有時候，寶寶不是在「搶」玩具，而是「搶」可以跟原來在玩的孩子一樣的玩法，「搶」這件玩具玩的時候，所帶來的樂趣

💌若我們把「搶」改成「想要擁有」，我們的認知會有很大的不同，例如

寶寶「想要擁有」玩具
寶寶「想要擁有」玩具的玩法
寶寶「想要擁有」玩具帶來的樂趣

我們看寶寶搶玩具的眼光就會有所不同，也能夠站在寶寶的立場同理寶寶，而知道該怎麼幫助寶寶

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也有媽媽問我，「寶寶搶到玩具之後，為什麼反而不玩了？」是寶寶無趣了？還是沒有成就感了？

呵呵呵😊😊😊

寧寧老師娓娓道來～

寶寶真正在意的不是拿到玩具，而是「搶」的過程，我們稱之為搶，但其實寶寶不是搶，而是他想要跟先拿到玩具正在玩的其他孩子「一起玩」

只是寶寶的大腦還沒發展到「玩的合作」，所以還不知道「一起玩」為何物，所以我們會發現0-3歲，有時候很難在玩的時候是「一起」的，比較多是處在一起，各玩各的

（不過如果是成人引導的遊戲，孩子就可以一起玩，這個是另一個發展議題）

當寶寶看到，其他孩子玩得很開心，玩得有意義，他會對這個孩子，以及這個孩子所展現的玩樂產生興趣或認同，他會想要跟這個孩子一樣，獲得玩玩具或做某件事情的成就感、樂趣或學習。而他們想要的也不單單是樂趣，有時候是渴望「與人互動」，所以，為什麼寶寶也很喜歡加入我們做一些大人的事情，那是一種心理的渴望

此外，寶寶想要跟那個認同的孩子一樣，甚至他其實想跟個著孩子一起玩，因為可以一直「學」這個孩子，從他身上持續學習，當這個孩子跟我們的寶寶看起來一樣，例如差一到兩歲，但行為卻比他還得更精緻、更成熟，更有樣子，寶寶的認同會到極大

所以，認同或者對學習的渴望，會使寶寶想要去「搶」別人的玩具。但其實不是搶，而是想要一起玩，一起學習，這是人性的渴望。只是他還不知道怎麼用溫和的方式，更不會說，只會像進擊的巨人一樣，先進攻再說，寶寶本身有渴望，卻還不會用更為成熟與細膩的方式來表達自己，這都是正常的

我常常看到搶玩具的寶寶被爸爸媽媽念，有得更嚴重會教訓，有時候會覺得有點捨不得呢

我曾實踐「同理搶玩具的孩子，會發生什麼事情？」

在一個聚會上，有一個孩子S一開始一直搶蜜亞醬的玩具（但蜜亞醬比較大/兇），S其實也不太敢，但是仍然有那種進攻的趨勢。S的媽媽很緊張，想要阻止S，一直跟S說不可以....。我就直接在媽媽面前同理S，我說「其實是因為S認同蜜亞醬，他很想一起玩，才會想要搶，但實際上也不是搶，只是S想跟姐姐一起玩」

結果....神奇的事情發生惹🌹🌹

S才一歲多，他聽得懂我說的，當他感受到我對他的理解，進攻的行為慢慢緩下來，並且開始選擇其他的玩具，他開始會等蜜亞醬玩完，再去拿那個玩具玩，「搶」的行為，直接消失不見，轉而自主變成「輪流玩」

再過一段時間，我們看到的是，這兩個孩子一起推推車，一起玩了，不吵不推擠....像小情侶一樣....

嗯，這個過程，寧寧老師只有同理孩子！

💐同理心的魔法力量好大好溫暖！

有媽媽問寧寧老師

「老師，你寫的那篇分享，，適用於4歲以上的小孩嗎？，我的的大寶4歲，但也還是不想分享....」

🙋‍♀️基本上沒有年齡的限制唷～

🌱我們要掌握「不強迫、不催促、要接納、要等待」，2不2要原則

不強迫分享

不催促給出去

要接納孩子需要時間

要等待孩子有更多安全感

🌀強迫分享，對6歲以內孩子來說，一樣是剝奪「擁有的安全感」

所以，讓孩子擁有足夠的安全感之後，理解和同理，引導輪流，而非讓強迫分享

關於寶寶的自律、等待等能力的學習，每一次碰到狀況時，都當下把握引導寶寶學習及練習，寶寶自然會慢慢地學習到，知道「不要搶，要等待」

寧寧老師的蜜亞醬，已經三歲了，我們從7、8個月寶寶時期開始，就開始練習「不搶」、「等待」跟「輪流/排隊」，蜜亞醬因此不但不會搶玩具，會等待，有時候還會幫大人「管理秩序」，幫助其他孩子們「輪流」

而逐漸長大的蜜亞醬，因為知道「當我遇到想要的玩具別人在玩時」該怎麼辦，而有問題解決能力的安全感內，加上我運用輪流與等待的方式，讓蜜亞醬幾乎沒有「被強迫分享」的經驗，因此，蜜亞醬經常是很願意與別人分享各種事物

⛳️歡迎大家分享文章

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圖/Pixabay  文/寧寧老師 諮商心理師

目前從事寶寶手語、寶寶瑜伽、親職諮商教育的工作

在生活中與女兒蜜亞醬一起實踐「同理心」

期待大家心中養出很多愛，可以愛自己、愛人

教寶寶，是需要我們的態度與耐心

相信寶寶，在接納寶寶中，給寶寶引導

寧寧老師臉書粉絲專頁「蜜亞麻-諮商心理師寧寧老師」